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La locura de los celos: signos, causas y consejos para luchar


Los celos son un sentimiento humano básico y también son comunes en los animales que crean lazos sociales. Nuestro perro, que llama la atención cuando acariciamos al gato, también muestra este sentimiento. Con moderación y más, en casos justificados, los celos no se pueden evitar ni son insalubres. Las causas subyacentes son la necesidad de reconocimiento, confianza y compromiso. Sin embargo, si es infundado y / o toma una medida excesiva, pueden surgir rápidamente verdaderos celos, que al final destruyen cualquier forma de relación.

Celos justificados

Si nuestra pareja rompió nuestra confianza, por ejemplo, a través de mentiras recurrentes, una aventura sexual secreta con otra persona, o por el hecho de que obviamente nos oculta partes de su vida, los celos no son dañinos, sino una señal de advertencia importante. Lo contrario sería ingenuidad aquí.

Cualquiera que se sienta descuidado cuando la pareja brilla como animador en las fiestas pero ignora a la esposa aún no está demasiado celoso. A menudo, estos son malentendidos que se pueden resolver mejor hablando con los afectados. Por ejemplo, una pareja a menudo no comprende que una situación en la que se siente como en casa es ajena a la persona frente a él. El compañero se le aparece ahora, quien se levanta silenciosamente en la fiesta y desaparece como un spoiler, quien "solo regaña", el compañero aparece como alguien que siempre se muestra mejor a los demás.

Si bien hablar en tales situaciones ayuda y comprender la percepción del otro puede aclarar mucho, una relación se envenena si reviso en secreto el teléfono celular de mi compañero, lo describo como un fraude porque habla con un ex compañero de estudios sobre los viejos tiempos o está de acuerdo con él asuma interés sexual si le sonríe a la camarera mientras paga en el café. Si aumentan los celos, la relación se destruirá tarde o temprano. Al final, no hay alternativa para que el sospechoso equivocado se separe para escapar del infierno.

Celos emocionales y sexuales

Un estudio reciente de Pensilvania mostró que los "celos" no existen, pero que la expresión específica depende de la forma de la relación que prefiera una persona. Por lo tanto, las personas con una gran necesidad de cercanía en la asociación son particularmente sensibles si sospechan de una infidelidad emocional y, por lo tanto, pueden entrar en una forma de celos en la que no creen que la pareja "realmente los ama". Si esta forma adquiere excesos, ejercen una presión cada vez mayor sobre sus parejas, acumulan distancia para protegerse y la relación entra en una espiral destructiva.

Sin embargo, aquellos que valoran la independencia en la relación no temen la infidelidad emocional, ni siquiera la ven de la misma manera que la pareja que anhela la cercanía. No tiene ningún problema cuando la novia o el novio van al cine con otras personas, tienen un círculo diferente de amigos o están solos en clubes nocturnos. Por el contrario, afirma esto para sí mismo y lo ve como un signo de una relación sana, en la que los dos "no se sientan juntos". Sin embargo, la lealtad sexual a menudo es muy importante para esas personas.

De mala calidad al engaño

El aumento de los celos puede convertirse en una ilusión. Los límites son fluidos, pero la diferencia es que la forma elevada todavía tiene un ancla en la realidad, mientras que una enfermedad delirante se confirma y solo integra cualquier estímulo externo en el sistema cerrado de la ilusión.

Una ilusión patológicamente distorsiona la realidad, y los afectados se aferran a su visión distorsionada con absoluta convicción, incluso si su percepción es contraria a la realidad objetiva, su propia experiencia de vida y el juicio de amigos y conocidos.

Las personas locas a menudo se niegan a revisar sus juicios en absoluto. No necesitan y no quieren una razón y, a menudo, desprecian a aquellos que no han entendido "la verdad". "Es así", y cualquiera que lo dude por la mejor razón se considera estúpido o mentiroso de la ilusión.

Los afectados relacionan procesos externos consigo mismos, incluso fenómenos naturales como la lluvia o la luz del sol, pero también conversaciones, cuyo tema es completamente diferente, miradas o fragmentos de palabras, textos en vallas publicitarias, citas en programas de televisión, etc.

Esto es lo que los celos de los celos tienen en común con los delirios de grandeza, descendencia o conspiración; de hecho, algunas personas afectadas generalmente sufren delirios. Estos pacientes no solo creen que su pareja tiene relaciones sexuales con otras personas a sus espaldas; También piensan, por ejemplo, que los malos poderes quieren envenenarlos con rayos de teléfonos celulares, que son un genio desconocido que la envidia oscura los privaría de su lugar en el sol, etc.

Celos y adicción al sexo

"Un chico celoso es peor que un gran perro". Karel Capek

Los celos mórbidos a menudo no satisfacen las demandas que le imponen a su pareja, y esta contradicción se vuelve patológica cuando ya no se trata de cálculo o de un comportamiento conscientemente egoísta.

Por ejemplo, algunos de los afectados son famosos cazadores de delantales o corresponden a lo que se llamó "loco" en épocas anteriores. Tienes que confirmarte constantemente a través de logros sexuales, que pueden incluir agresión sexual. Por lo general, se jactan de sus conquistas sexuales.

Al mismo tiempo, sin embargo, son extremadamente controladores con sus respectivos socios; no pueden soportarlo si incluso miran a otro hombre o mujer. Esto también tiene que ver con formas patológicas de proyección. A menudo, realmente no entienden que están subordinando su propio comportamiento a la pareja.

Mientras que el compañero de relación puede estar sentado solo frente a la televisión por la noche, mientras que su contraparte ha bebido sexo con un extraño en el baño del pub, toca el timbre una hora más tarde y la baña con reproches.

Si bien solo disfruta de un joven de 20 años y conoce a su novia en una fiesta en el jardín, se vuelve completamente loco cuando ella le dice que no quiere andar en bicicleta porque está borracho. Ella ruge, solo quiere saltar a la cama con (...).

A veces, el delirante ahora proyecta su propio comportamiento en la pareja, menos su comportamiento corresponde a sus acusaciones. Esto no es una coincidencia: se le ocurre que cuanto más estable sea ella, cuanto menos su comportamiento equilibrado corresponda a su engaño, más lejos estará y finalmente se separará.

La promiscuidad y los celos patológicos no son opuestos: el hombre delirante necesita conquistas sexuales para demostrar su valía sexual, de lo que duda. Por la misma razón, teme que su pareja (estable) tenga relaciones sexuales con otros, porque se considera insuficiente. La paradoja entre la acusación de lealtad sexual de la pareja y su propia promiscuidad encaja en el engaño.

Tarde o temprano, cada persona mentalmente sana se liberará de esa relación. Sin embargo, el paciente solo comienza una nueva espiral de conquistas posesivas, autoafirmación sexual y relaciones rotas. Está celoso precisamente porque se siente profundamente solo, y la cercanía que podría terminar con esta soledad hace que sus ataques sean imposibles.

Enfermedades basicas

De hecho, los celos del engaño a menudo se basan en una enfermedad básica. Por ejemplo, es típico del alcoholismo, la esquizofrenia paranoide, el trastorno bipolar, el síntoma límite y los trastornos narcisistas, y a veces ocurre junto con trastornos de ansiedad y trastornos psicosomáticos. La hipocondría, el síndrome de Munchausen o el trastorno disociativo de la personalidad también a menudo se asocian con celos patológicos.

¿Qué enloquece a los celos?

La víctima está convencida de que su compañero lo está engañando o engañando, incluso si toda la evidencia habla en contra. Por el contrario: si la pareja no da una razón real para sospechar, el delirio ve esto como una prueba de que la pareja está ocultando su comportamiento.

Incluso si amigos, conocidos y parientes hacen bien en convencer a los celosos de que no han visto la menor señal de que su suposición está justificada, él permanece con su convicción. La locura de los celos incluso se convierte en una locura de conspiración: cualquiera que intente sacar a la víctima de su locura "está bajo el mismo techo que su compañero".

No es un giro inofensivo. Las personas que están delirantemente convencidas de la infidelidad de su pareja se vuelven agresivas hacia él, y rara vez hacia el supuesto rival. Eso dura hasta el asesinato, luego hablamos de intimidación.

¿Cómo se desarrollan los celos patológicos?

Los celos surgen de tus propias necesidades y solo aparentemente del comportamiento de los demás. Hay muchas causas, pero en el caso de un aumento, generalmente hay tres problemas: Primero, los afectados miden su valor por cuánto los aman, cuidan de ellos, los admiran, pero tienen problemas para amarse a sí mismos.

Esto a menudo va de la mano con un trastorno narcisista, es decir, un ser falso que se sustenta en la admiración de los demás. Estas personas se sienten inútiles si no reciben la atención y el afecto de otra persona. En segundo lugar, existen dudas sobre uno mismo, la sensación de no ser amable y, en tercer lugar, un sentido de propiedad, en el que la pareja se convierte en propiedad personal y el ego se expande e inestable.

El drama al respecto es que las personas con tal psique mental destruyen lo que anhelan, a saber, la atención y el amor en un sentido positivo de otra persona, por su propio comportamiento. La confianza es parte del amor, y los celos lo atacan a través de su comportamiento controlador.

¿Cómo se supone que alguien debe abrirse a una pareja, darles amor cuando los está espiando? ¿Cómo se supone que alguien debe brindar seguridad a su pareja mediante un vínculo si, en el mejor de los casos, se distancian de acusaciones constantes?

Veneno a la relación

De hecho, la convicción mórbida de la infidelidad de la pareja mata cualquier relación saludable a largo plazo, a menos que la persona afectada se convierta en una pareja masoquista que sea sensible a tal terror psicológico. Las personas mentalmente estables reaccionan permanentemente a la prisión mental en la que los celos los encierran con separación: en algún momento buscan un compañero que les dé la libertad vital. O, en consecuencia, realmente entran en una aventura para compensar el estrés constante. Como resultado, la persona en cuestión se siente confirmada.

Las personas que sufren de celos patológicos a menudo han tenido exactamente esta experiencia en las relaciones una y otra vez sin aprender. Esto no es porque generalmente no son capaces de aprender, sino porque su sistema delirante es tan autónomo que no pueden salir de esta prisión mental por sí mismos.

Las personas afectadas pueden incluso ser atractivas al comienzo de las relaciones con las parejas sexuales porque la nueva pareja aún no comprende el límite entre la atención y la vigilancia. En primer lugar, lo celoso parece ser lo contrario de la indiferencia.

Especialmente las personas que tienen relaciones detrás de ellos, en las que a la pareja no le importaba si se acostaban con otra persona, salían con otra persona, a menudo tienen la sensación de que a la pareja no le importa si están en una relación. o no. Los celos ahora le dan al compañero la sensación de ser necesitado. Él anhela la atención, y algunas personas están muy felices de prestar esta atención al comienzo de una relación.

¿Qué hacer con los celos?

Si los celos aún no han adoptado características delirantes, puede tenerlo bajo control. Sin embargo, esto requiere que la persona interesada desarrolle conciencia del problema.

En primer lugar, debe darse cuenta de que, en primer lugar, sus celos no tienen nada que ver con la pareja y, en segundo lugar, no es amor. No se trata del otro, sino de la persona en cuestión, y ahora deben enfrentar su miedo a ser abandonados o no valer nada.

Entonces, los afectados deben comenzar a aceptarse y aceptarlos como personas adorables. Este es un proceso largo porque las raíces de la falta de autoestima generalmente se encuentran en la infancia.

También se trata de hacer algo tú mismo. Los celos dependen en gran medida de su pareja, y cuando se vuelven dependientes, culpan a su pareja. De hecho, piensan que su pareja y otras personas son más atractivas, más interesantes y, en general, mejores que ellos.

La mejor manera de cambiar esta falta de autoestima es a través de la experiencia personal. Quienes mantienen sus propios contactos sociales, persiguen sus propios intereses y conocen a sus propios amigos se vuelven más independientes. Pero si te sientes más independiente, tienes menos que perder. Su miedo a que la pareja lo deje desaparece porque podría vivir bien sin una pareja. Esto cambia lentamente la relación en sí a lo positivo. Sus propias actividades devuelven la relación a la vida.

Factores de riesgo

Los celos en sí son un sentimiento básico, nos guste o no, al igual que la ira, la tristeza o la alegría. Ciertos factores de riesgo pueden volverlos locos. Además del sentimiento de inferioridad, esto incluye un estado de ánimo deprimido, comportamiento de consumo patológico, abuso de alcohol y el abuso de otras sustancias, por lo que las drogas psicoactivas en particular pueden distorsionar la percepción.

Abuso de confianza

Un factor psicológico importante es el abuso real de la confianza en las relaciones pasadas. Aquellos a quienes su pareja les ha mentido y traicionado les resulta difícil involucrarse nuevamente con alguien. Espera que el nuevo compañero lo engañe nuevamente y busca señales secretas. Sin embargo, es una de las sabidurías psicológicas básicas que las personas con tales patrones de relación en realidad regresan a sus parejas fraudulentas, mientras que rápidamente asustan a las parejas honestas a través de sus celos.

Hay una psicológica trágica detrás de esto: a los estafadores les resulta fácil lidiar con los celos, incluso si se vuelve patológico. En contraste con el compañero honesto, siempre se le ocurre una mentira para apaciguar a la persona en cuestión, y casi nadie es tan fácil de manipular como alguien que sufre un engaño.

Sin embargo, el sospechoso honesto inicialmente se equivoca, cuando desarrolla sentimientos profundos en la relación, sufre cada vez más de un comportamiento tiránico, tarde o temprano ya no desempeñará su papel de acusado injustamente, precisamente porque no está equivocado. hizo.

Sin embargo, si la vieja experiencia de abuso de confianza se ha convertido en un engaño, la persona en cuestión ya no podrá comprender que hay otras razones esta vez cuando el nuevo y honesto compañero lo abandona. Más bien, ahora se siente confirmado de que "todos son iguales".

Homosexualidad latente

Un desencadenante de los celos patológicos también puede ser la homosexualidad latente o reprimida. Ya sea hombre o mujer, los afectados ahora experimentan un miedo extremo a la pérdida cuando amigos o novias para quienes la amistad no tiene componente sexual entablan relaciones sexuales.

Como los afectados no son conscientes de su atracción sexual, intentan racionalizar sus celos. El nuevo socio "no te va bien", "Quiero protegerlo de ser explotado" son sugerencias comunes. Este engaño es particularmente peligroso. Los afectados simplemente se separaron de que son celos (sexuales-íntimos). No hay razón para estar celoso porque el amigo del arenero finalmente encontró su gran amor.

Pero el vínculo con este amigo, con este amigo, había tenido previamente características libidinales. No solo las parejas sexuales del sexo opuesto, sino también las amistades del objeto de deseo con personas del mismo sexo ahora pueden desencadenar acciones peligrosas.

Por ejemplo, se conocen dramas de celos en los que el autor hirió gravemente a un amigo después de que el autor había pasado mucho tiempo en el extranjero y, cuando regresó, otro hombre aparentemente había tomado el trabajo de mejor amigo y dijo después del crimen: "Me encanta él, no lo entiendes ".

Fenómenos extraordinarios.

La ilusión casi siempre se basa en un fenómeno superior, y el comportamiento delirante solo puede cambiarse si se trata esta causa. Sin embargo, a menudo, se acumula un marco de trastornos del comportamiento sobre las enfermedades originales, que deben eliminarse pieza por pieza.

El patológicamente celoso, por ejemplo, también entra en conflicto con la policía porque está constantemente involucrado en peleas, carece de control de impulsos y tiene un problema de autoridad; se rasca los brazos y realiza intentos de pseudosuicidio para llamar la atención sobre sí mismo. Es adicto a las drogas y sufre de obsesiones, colecciona enfermedades psicosomáticas.

El miedo a la pérdida no cae del cielo. Los afectados a menudo han experimentado pérdidas, a menudo son huérfanos que buscan constantemente padres amorosos que nunca tuvieron y que nunca podrán tener. Otros fueron abusados ​​sexualmente cuando niños por padre o madre, y este abuso sexual y de confianza, especialmente de los cuidadores, sin los cuales no podrían vivir, tiene un impacto en sus patrones de relación adicionales.

Pero no tiene que ser abuso sexual: la negligencia funciona como un veneno. Cualquiera que haya sido descuidado de niño espera este descuido una y otra vez en la vida adulta y lo teme al mismo tiempo. Si la pareja ahora sale sola o pasa un fin de semana con los padres sin el "niño descuidado", el viejo sentimiento está ahí nuevamente: la impotencia. Controlar a la pareja, encerrarlos en una jaula, ahora ofrece la certeza patológica de que no se irán como la madre o el padre.

Una persona extremadamente celosa es sobre todo una persona que no puede lidiar con la cercanía porque no ha tenido la experiencia positiva de la cercanía cuando era niño.

¿Cómo se comportan las personas patológicamente celosas?

Para las personas que sufren celos patológicos, esto desplaza los pasatiempos, el trabajo, las amistades y los contactos sociales. Por extraño que parezca, la convicción de la infidelidad de la pareja también desplaza la relación en sí: la persona en cuestión ya no percibe la relación real.

En lugar de preocuparse por lo que él y su compañero podrían cocinar juntos, dónde quieren irse de vacaciones, lo que hay en el cine o incluso simplemente lavar los platos juntos, desaparece detrás de la locura. Para los enfermos, los celos se convierten en el alcohol del alcohólico. Esto es exactamente lo que caracteriza a una adicción.

¿Estás en riesgo?

Puede verificarlo usted mismo si desarrolla celos patológicos:

1) Lea los SMS de su compañero cuando no esté allí; ¿buscas en sus pertenencias personales pruebas supuestas?

2) ¿Interpretas el comportamiento de tu pareja como evidencia de infidelidad sin una razón?

3) ¿Comprueba en secreto lo que hace su pareja cuando está solo?

4) ¿Le preguntas a conocidos, amigos y familiares lo que hace tu pareja cuando no estás allí? ¿Te das cuenta de que esto no es curiosidad, sino desconfianza?

5) ¿Asumes que tu pareja es infiel, fracasarás?

6) ¿Controlas a tu pareja con llamadas, SMS o correos electrónicos? ¿Lo insultas cuando chatea con otras personas en Facebook o Instagram?

7) ¿No le cree a su pareja cuando le cuenta lo que hizo en el trabajo, camino a casa o antes del desayuno?

¿Es eso cierto sobre todo de ellos? Luego se recomienda una consulta con un psicoterapeuta o psicólogo en una consulta de celos. Aquí puede encontrar causas, antecedentes y posibles soluciones para su comportamiento.
Si sus celos no son patológicos, después del primer paso, la conciencia del problema, puede salir de los patrones estresantes con relativa facilidad.

Sin embargo, si resulta que la causa es una enfermedad psiquiátrica, asegúrese de transmitirla a terapeutas especiales.

Celos asesinos

Los celos pueden matar. La razón de esto es simple: la causa principal de los actos de violencia son los insultos. Los gobernantes ofendidos masacraron a pueblos enteros, los insultos fueron el detonante detrás de muchas guerras.

Sin psicologizar las causas económicas más profundas, esto jugó un papel incluso en la Primera Guerra Mundial: sus familiares británicos siempre consideraron que Kaiser Wilhelm II era de arriba. La acumulación de la flota alemana en los años anteriores a 1914 también se debió a este profundo sentimiento de inferioridad.

En las relaciones, sin embargo, nada duele tanto como la retirada del amor. Cualquier persona que no haya experimentado un amor incondicional de niño y que, correcta o incorrectamente, no se sienta amado en las relaciones posteriores, desarrollará sentimientos de venganza hacia la pareja en el peor de los casos.

Lo asesino de la locura de los celos ahora radica en el sentimiento básico: si no puedo tenerla a él o ella, entonces a nadie más. Tan grotesco que suena. Si la persona en cuestión destruye lo que cree amar, aparentemente recupera el control perdido, lo que en realidad nunca tuvo.

Destruir las relaciones

Solo en muy pocos casos los celos conducen al asesinato, pero las víctimas a menudo acosan a sus ex parejas durante muchos años cuando tienen una nueva relación. Son conscientes de que la relación anterior ha terminado, pero no pueden cambiar su comportamiento.

Mienten a la espera de su ex pareja, recopilan información sobre la ex novia que es inútil en todos los aspectos, recopilan meticulosamente cada detalle sobre la vida en la nueva relación sin que tenga ningún significado objetivo.

Si se establece el "éxito", no recuperan a la pareja, pero, sin embargo, han logrado destruir la nueva relación.

Por cierto, los celos de las personas que no han tenido experiencia de amor y cercanía no solo necesitan referirse a la pareja actual o pasada. Así es exactamente como tratan de interrumpir las relaciones de las personas en su entorno social.

Ya sea el amigo del que estás celoso porque se le considera un enamorado de las mujeres a las que deslumbras con tus posibles parejas sexuales; sea ​​tu mejor amiga, quien te aconseja sobre la ropa más atractiva para brillar junto a ella.

Conflictos en la relación

El aumento de los celos en una relación también puede conducir a patrones perjudiciales de ambos socios. Mientras la persona en cuestión observa a la pareja en todo momento, la persona monitoreada evita cualquier cosa que pueda levantar sospechas y, por lo tanto, está expuesta a una presión cada vez mayor. Aún más: para no molestar a su compañero, esconde cosas donde no hay nada que ocultar.

Por ejemplo, conoce a su antiguo jefe sin ningún motivo oculto. Como la pareja podría entender esto como un enfoque sexual, se reúne en secreto. Si el compañero puede averiguarlo ahora, ella se ve confirmada, porque obviamente él tiene razones para ocultar la reunión.

Ambos socios tienen demanda. Los celosos generalmente asumen que la otra persona solo tiene que comportarse "correctamente" y todo estaría bien. Pero es él mismo quien puede romper su prisión de pensamiento.

Un diario puede ayudar aquí, por ejemplo, en el que él / ella escribe honestamente sobre sus sentimientos y los discute con la pareja. Es importante que la pareja demuestre que toma en serio estos sentimientos, incluso si no tienen nada que ver con el comportamiento específico del objeto de los celos.

Para los afectados, la atención plena está ahora en primer plano: ¿qué siento? ¿Cuándo he sentido eso? ¿A las seis en la víspera de Año Nuevo, cuando estaba solo en la cama y estaba triste porque nadie me estaba abrazando? Escriba cuándo siente celos especiales y cuándo no. ¿Cuáles son los desencadenantes?

También puede tomar terapia conductual. Los celos son comportamiento, y el comportamiento solo se puede cambiar si quieres cambiarlo, y especialmente si sabes qué comportamiento cambiar. Las personas muy celosas rechazan la responsabilidad, y un paso importante es asumirla.

Entonces, en lugar de decirle a la pareja que acaba de insultar públicamente porque estaba con un amigo en el zoológico: "Lo provocaste", es necesario admitir que no hay justificación para tu propio comportamiento, solo después de Encontrará explicaciones para esta admisión.

La apertura absoluta es necesaria, especialmente para las relaciones envenenadas como resultado del miedo a perder el amor de la pareja. Esto significa que los socios acuerdan hablar sobre lo que realmente sucedió después de los dramas de celos en un momento "neutral".

El compañero atacado no debe resistir los ataques ni ceder poco. Es mejor salir a caminar y decir "hablaremos de eso cuando te calmes" y luego hacerlo.

Durante las conversaciones, nada debe mantenerse en secreto de la persona interesada, por difícil que sea. Los celosos deberían obligarse a escuchar. Por cierto, ejercicios de concentración como el yoga ayudan con esto. Debería centrarse en lo que el otro está diciendo y no en lo que está sucediendo en su propia cabeza.

La persona atacada haría bien en perdonar a los celosos. Esto no significa presentar el comportamiento como correcto, sino mostrar que comprende los temores de la pareja. Las acusaciones de cuánto celos tensa la relación no aportan nada.

Alcoholismo y celos.

Los alcohólicos crónicos a veces desarrollan una ilusión de ser engañados por su pareja (y sus semejantes). Esto va de la mano con los sentimientos generales de inferioridad, que conlleva el conocimiento de la propia adicción. El engaño de los celos y la persecución están estrechamente entrelazados en los alcohólicos. Esto puede conducir a delitos de homicidio, especialmente en un estado alcohólico. Tal engaño afecta casi exclusivamente a los hombres.

No hay nada que aclarar para un socio aquí. Solo puede decir adiós a la relación o alejarse de su pareja hasta que se haya abstenido completamente del alcohol. Las conversaciones íntimas, que de otro modo pueden cambiar una relación en una experiencia alegre con mayores celos, no solo están fuera de lugar aquí, sino que potencialmente son un lavado de ojos peligroso.

No importa lo que promete el paciente cuando está sobrio. Es una bomba de tiempo sin control. El próximo frenesí puede ser el último para la pareja. La abstinencia de alcohol puede apoyar la psicoterapia o los antipsicóticos altamente potentes. Incluso con la abstinencia absoluta de alcohol, la locura de celos en esta enfermedad solo desaparece muy lentamente o no desaparece en absoluto. (Dr. Utz Anhalt)

Autor y fuente de información

Este texto corresponde a las especificaciones de la literatura médica, pautas médicas y estudios actuales y ha sido revisado por médicos.

Dr. Phil. Utz Anhalt, Barbara Schindewolf-Lensch

Hinchar:

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Códigos ICD para esta enfermedad: los códigos F22ICD son codificaciones internacionalmente válidas para diagnósticos médicos. Puedes encontrar p. en cartas del médico o en certificados de discapacidad.


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